家家

留了阵子短发，又留了阵子长发，接着又是短发，随着眼袋的丰满、干瘪和下垂。人生也逐步走到一个令自己无法掌控的时代，常常会脱轨。多想奔向个五光十色的地方去郊游，然后醉生梦死，用尽最后一分积蓄，也不想想明天睡在什么地方。就像公路电影里的样子，有辆破车就敢开，没有油了就敢扔了车去找新路。然后碰到一些匪夷所思的人，囧到发毛的事情，不管腿有多粗，屁股是多圆。

事实是，很多人结婚了，我也不想结，很多人生了孩子我也很欣赏他们的勇气。就跟第一次下泳池一样，你妈拿着扫把瞪着眼跟你说跳下去，因为不知道哪一天会发大水淹死你，所以这是求生技能必须会。因为怕孤独的死去，所以要结婚。因为怕将来会生活的不好，所以要找个有钱人。因为亲朋好友都闲到扯淡打屁，为了不让人说闲话所以要找个多金高大帅气又体面的男人。令人羡艳，让人嫉妒，就幸福到云端了？

生为群体动物的人类真是悲哀，为了满足所谓的群体价值，要把统一的标准强加到个体身上。这跟幼儿园里勒令三十几个小朋友一起拉屎尿尿是一样的，错过了那五分钟再拉，你就是个捣蛋鬼，不招人喜欢。

最近常常胃疼，肚腩也不知怎的越来越松软。没有力气走路，没有力气爬楼，只想一天到晚倒在床上不说话。既然没有宿醉也头疼，还不如天天晚上喝高了迎接甜梦。三十岁以后要么过上所谓稳定的日子，要么变成一个神经病阿姨。这就是我的人生计划。

小时候最喜欢看一套漫画是成田明美画的，叫做《双子奇缘》。每到暑假就拿出来看一遍，外面刮台风下暴雨，而我安心的一个人呆在屋子里，从头看这个故事，看到喜欢的情节再翻回来看。里面最最记得的是安去另一个城市找离开的爱人，却在街头错身的时候重新相遇。在重新相逢的街头，惊讶又惊喜。

小时候对于喜欢的人或者事情总迷恋不已，后来并非是不迷恋，而是忘记了小小的执着。偶尔想起来，悲伤就变得特别的悲伤，快乐也被放大。趴在店外觊觎满店的玩具的那个孩子，一直都在。只是被教会了要何时满足。

刚从学校出来的时候是一个人去了偏远的地方看房子，后来也是在半夜回家时，一个人遇见楼道里的流浪汉被吓了个半死。。。哪会在最脆弱的时候经过男主角的身边，去把两个人的生命线拧成一股。这一刻你不在身边，那永远都不要在。有男朋友并不是重点，重点是又随时能出现的令人心安的男的朋友。

故事里面的人们总是在彼此的生命中反复经过、纠缠。而其实我们互相失去以后，就是结束了。纵使还有迷恋与依依不舍的怀念，那个被教出来要满足的习惯，让自己安全的本领都会出现。

上次回家跟陷入痴恋的老姐和为情所困的老弟唱歌聊天，一直在教训他们是多么的不理智。感情并非生活的全部，为什么不断掉所有让人伤心的事情。而他们又悲伤又庆幸，能真正的陷入恋爱里是多么的快乐和值得。因此而心甘情愿的付出、痛苦，满足着。他们都坚定的告诉我说，一定是没有遇到真正爱的人才会还有理智。却不一定知道清醒又理智的经历着，是多么的痛苦，好像那些痛永远都不会结束。可能会被打断，但始终会浮现，一直在反复。

也许我该去地球的另一端，找一找这边没有的正面能量，来变得充实和快乐。

我不知道人老了会这样，现在很能体会为什么中年妇女都喜欢看琼瑶。看着偶像剧里的鲜肉帅哥演深情样，都不知道在暗爽些啥，明明是没有关系的人和故事，偏偏觉得哪里都是感动，哪里都能打动人。

没日没夜的看电影，看偶像剧，以前那么潇洒的挥一挥衣袖，不流一滴鼻涕。现在是在感动个什么劲呢。有的时候会心痛，看到开心的情节也会想哭。以前一直觉得自己早熟，可是好像是等了很久才知道人生的感受。

双子座的人好独啊，那么绝对彻底的把自己跟这个世界做分割，一直在寻找对岸的风景，把眼前的都放在脑后。一直在跑啊跑，抓到手里都是流过的时光。

大家都在努力完成些什么，有时候也会停下来休息什么都不想，而我适合做什么呢。

世界那么大，其实谁也遇不到谁。

有时候现实真令人扫兴。

不知道是因为睡不着而不睡，还是因为不想睡而睡不着，反正就是失眠到凌晨四点，一直在看韩剧。抬头一瞥外面已经天亮。

半夜很清醒的时候想要喝酒助眠，家里只有冰啤酒，不然只能喝很难喝的茴香酒，冰啤酒不能喝。想要拿出来热一热，又不想花这个时间，结果就拖到很晚，最后还是没喝。茴香酒也因为太难喝，并且想不起来放在哪个柜子也作罢。

好几个爱看的剧集的结局都是成员们走向各自的新生活，总是在一起也不是办法啊。大家都要开启自己的人生，以后在遇见也许没有那么精彩了，也许就这样再也遇不见了。

人生就是一个大漩涡啊。

长大很辛苦。